El Lobo Tsukiko

Hace una vez, vivía un lobo muy feliz que le encantaba ayudar al pueblo y proteger a sus ciudadanos conocido del recolector de impuestos que vivía muy cercano. El Lobo se llamaba Tsukiko, porque sus padres eran aficionados de caricaturas asiáticas. Un día, el Lobo decidió pasar por la casa de su abuela para darle un regalo. Mientras caminaba, paso un árbol en donde se escondía la aun mas malvada hija del recolector de impuestos: caperucita verde, porque es el mejor color que cubre la sangre de los animalitos tiernos dl bosque cuya siempre se baña en cada mañana. Al sentir el lobo pasar, lo acosó por un rato, hasta que vio que iba directamente a la casa de su abuelita. Entonces caperucita verde tomo una desviación, llegando directamente y aun más temprano a la casa. Al entrar, vio la abuela Loba preparando galletitas en forma de Satoshi Kon, porque ella también le gustaba el Anime.
-¿Tu quien eres?- Preguntó la abuela.
-¡Vengo a usarte como anchuelo para el lobo que me debe un peso…y también para utilizar tu cerebro como shampoo!- Contesto.

Al llegar a la casa el lobo, abrió la puerta. –¡Abue! ¿Ya vine, donde estas?-
-Aquí, pequeñín-  replico la abuela, quien, por forma más rara, tenía un cuerpo más joven. El lobo obtuvo una cara de sorpresa, pero luego sonrió y vino mas a cerca.- Hola, abue…vaya, que cuerpo tan delgado tienes-
-Pues es que ya sabes…tomo Herbalife y todo eso- le contesto.
-Y que voz tan aguda tienes- le complemento, poniendo sus manos atrás.
-Me encanta tomar esas surgías cosméticas, siempre funcionan.- le replico.
La abuela se acerco.
-Y abue…que ojos tan grandes tienes, más grandes que los de Seiya del Zodiaco- dijo mientras él se acerco.
-Gracias, y se pican muy rico cuando los salpico CON SANGRE DE TU ABDO—
¡SLASSHHH!
En menos de un instante, el cuero de la cabeza de la abuelita se quito de lo que era de caperucita verde…aunque ahora ya es roja.
-¿¿¡¡COMO SUPISTE QUE ERA YO!!??- Grito la Roja.
-No sé, pero tal vez tenga que ver con el charco de sangre saliendo del armario, tampoco mencionar esa canción irritante de Shakira- Respondió Tsukiko, quien ya tenía una Tetsuiga en la mano (espada samurái).
-No importa, me debes un peso, y aunque tu abuela ya lo ha pagado con esa orgía de carne que use con ella, tú lo pagaras CON SANGRE DE TU ABDO—
¡¡SLASSHHH!!
No pudo terminar caperucita, porque su cabeza se fue volando en un par de segundos. En ese entonces, Tsukiko iba ser el target primordial del recolector de impuestos, quien por venganza, le ofrecía su cuerpo para destripar a cualquiera quien lo devolviera al vivo.

¿Fin?

Vampiro

Entre la luz de la luna y los arboles del bosque más oscuro, cae el viento hacia el norte. Fue en ese instante que las catacumbas empezaron a temblar, burlándose de la majestuosa oscuridad que la noche tuvo que ofrecer. Fuese como si en este mundo, solo tendríamos que chuparle la sangre de la ironía para entender como solo en la oscuridad podemos ver la luz. Y entre esas mismas catacumbas, salió el ser que todos conocíamos como un vampiro espeluznante, sin ser brioso para el ojo. Todos lo conocían como Edward Cullen….no, espera, perdón…Todos lo conocían como Lestat….nah, ni a él lo conocen…¡Todos lo conocían como el conde que le gusta contar números de Plaza Sés….Ay olvídalo!¡ Todos o nadie lo conocían como Nosferatu porque mi última opción iba ser Dracula, y cuanta creatividad hay en eso!
Bueno, este vampiro tenía una afinidad para tomar sangre, en especial a las almas imperdonables de este mundo. En especial a los chinos, porque su sangre sabe a jugo de naranja. Además, ha vivido así por más de veinte años, si no más de un siglo. O un milenio, aunque los vampiros no existían antes de los tiempos de Sócrates pero…¿espera, de que se trataba esta historia?

Se trataba de cómo hacer Tacos al carbón y burritos rancheros…con salsa de tomate.

¡JA! ¿Buen intento, me crees tan tonto para creerte en eso? Recordándolo bien, yo NUNCA mencione nada de salsa de tomate, ahora déjame contar mi historia.

Como tú lo digáis.

Bueno, primero buscas unas tortillas de harina de maíz para cocinarlas en el sartén, y…

¡Fin!

Mi conversación con la muerte

"¡Despierta, chavo! ¿Te da hueva o te estás pasando de guango?"
"¿Uy...que...dónde estoy? ¿Tu quien eres?"
"Cual "tu quien eres" ni que ocho cuartos, soy la p&%$e muerte, pacheco!"
"Que?! ¿Pero...como puedo estar muerto?"
"Uy, me vale basura. Aunque tal vez tenga que ver con que te rayaste la m#$%e"
"¿Que?"
"Te suicidaste, g%#y"
"¿Como? ¿No es posible, hoy no tome nada toxico, ni me corte, colgué,  ahogue, que hice?”
“¡Híjole! Obviamente te dio igual escuchar esta m$%&#a del Justin Bieber”
“¡¿Que?! ¿Pero como paso?”
“¡Psaw! No seas chocoso, cualquier m#$%n aburrido no le queda de otra, aunque su curiosidad lo permita”
“¡Ay no, es cierto! ¿Qué he hecho? ¡No fue mi intención!”
“Cálmate, mano, ni que fuera bronca tuya, ahora ven conmigo”
“Sigh, todo por escuchar la música de mi hermanita”

Saturno

No soy como cualquier otro planeta. A diferencia con los demas, aunque ustedes no lo crean, estoy cazado. ¿Así es, estoy felizmente comprometido con my querida esposa, Júpiter, quien me ama mucho y me entiende, o a caso creían que tenemos anillos solo por decoración? No, yo no soy como Marte, quien se divorcio con la tierra y le dejo toda la vida, literalmente. Yo si soy fiel, y sere asi por muchos eones.

Ventajas de estar muerto

1. Eres invisible.
2. Puedes atravesar las paredes.
3. Serás joven para siempre.
4. Puedes caminar en el sol.
5. Podrás comer todo lo que quieras.
6. Tus emociones serán como lentes, donde puedes decidir si las usas o no.
7. Puedes acosar a alguien bañándose (como sí nunca has querido hacer eso)
8. Podrás poseer a tus enemigos en medio de sus exámenes finales para reemplazar las respuestas con groserías y vengarte.
9. Tendrás toda eternidad para hacer lo que siempre has querido hacer pero que te ha dado pena hacerlo en el mundo actual.
10. Conocerás a tus celebridades favoritas que ya han fallecido como Adam West, Robert Red Ford, Charles Bronson, Kurt Cobain, y, en especial, Justin Bieber XD.

Niño pequeño

Hola niño pequeño, te ves muy joven, adivino, tienes ocho a nueve años. ¿Te gustan los dulces? Yo tengo dulces, estan dentro de mi carro, acércate más, y más, y más...

Gaston

Nadie puede hacer nada como Gaston, ni siquiera Chuck Norris.